A quien cojones le importa

El que una piva que esta buena me cuente cualquier gilipollez del tipo lo maravilloso y lo listo que es su perro o lo mucho que le molesta la tele del vecino desde hace una semana, tiene un pase porque en el fondo de tu alma sucia y pervertida albergas la posibilidad de ponerla un pincho, pero la cosa cambia bastante si la que te esta taladrando y amargándote la hora de la comida es una bestia llegada de las entrañas del mismísimo mordor, con perdón para la gente que allí habita, entonces tu sensibilidad ante la soplapollez se pone a flor de piel, el umbral de aguante que todo el mundo tiene se viene abajo de manera casi inmediata.

Mi hora de la comida, que debido a la puta manía que tengo de ir al gimnasio se ve reducida a veinte miserables minutos, me gusta pasarla tranquilo conversando de temas interesantes, o de temas absurdos si la contertulia lo merece, pero no me apetece escuchar a un ser deforme, que a partir de ahora llamaremos llorica0x01, contando lo mucho que lloraba cuando la iban a quitar un quiste de la cabeza, y lo mucho que se preocupaba su madre, la misma que la acariciaba con una rama cuando era pequeña, por lo mal que lo iba a pasar su hijita, a quien cojones le importa. Lo peor de todo es que estaba tan ensimismada contando su historieta de abuelo cebolleta que ni por un momento se ha dado cuenta que nadie quería escucharlo, bueno, quizá alguien si, pero lo dudo bastante.

En otro orden de cosas, La Devoradora de Becarios viene a trabajar con camisetas que le tapan el total de las lorzas, no se donde se las fabricaran ni tampoco me importa, en alguna fabrica de paracaídas. Sigue dando el mismo miedo, pero ahora al menos no tienes que lanzar una tirada de cordura cada vez que pasa a tu lado.

Y del curro no quiero hablar que me pongo de mas mala ostia aún, solo decir que me la han liado a base de bien, que no tiene comparación con no poder usar linux, que es que me han hecho el lío de mi vida, que me contrataron para diseñar y programar una aplicación desde cero y ahora quieren que "le de otra oportunidad a lo que ya hay, que no se ha explotado suficiente", pues que lo explote vuestra puta madre. Como no cambien las cosas en la próxima reunión, me pongo a buscar otra cosa, pero a la orden de ya.

Irritable, irascible y de muy mala leche, por si no lo habíais notado.

De las hembras. Introducción.

Vamos a explicar una cosa que salta a la vista pero que no todo el mundo sabe, de entre las hembras que habitan entre nosotros se pueden diferenciar dos tipos, las nacidas de madre humana con mayor o menor suerte en la genética y las invocadas por uno o varios hechiceros desde dios sabe que dimensión perdida o profundidad avernal. En mi trabajo como en todas partes, hay de los dos tipos.

Por un lado tenemos a la devoradora de becarios, un ser primigenio que debio ser invocado por al menos cinco hechiceros de alto nivel, conocedores de magias olvidadas en el tiempo, por que si no, no se explica como semejante bicharraca puede campar a sus anchas por esta realidad. Estoy seguro de que si te mira fijamente mas de un segundo te convierte en piedra o algo peor, yo por eso no la miro nunca, jamas, ni siquiera hago el intento, estoy curtido ya en muchas batallas y si se acerca, corro, corro por la oficina como un poseso, como si no hubiese mañana, realmente es que si te alcanza no lo habra.

En el otro extremo, mujeres humanas, nacidas de manera excelsa, bendecidas con el don de la belleza extrema, bueno, de estas no hay ninguna, pero piturruquis con un empujoncete o dos si se lo curran en el primero, de esas si hay alguna, que es mas que suficiente para alegrarte la mañana si te echan una sonrisita, como todavia no se los nombres de ellas y no se me ha ocurrido ninguna manera aceptable de clasificarlas pues de momento no digo nada mas, pero hablare largo y tendido del tema, aunque ya adelanto que ninguna parece tener, a simple vista, las actitudes ni las aptitudes para ser una concubina de satanas.

En el lado de los estrictamente laboral, pues nada, sigo tocandome los huevos a dos manos, entre que no me llegan las licencias que necesito y que para que me monten un servidor de daesarrollo como dios manda hay que hablar con tres mil o cuatro mil personas, pues aqui ando, escribiendo en el blog y arriesgando mi pellejo. Para hacer mi estancia mas amena, pues me he instalado el wireshark para ver que se cuenta la gente por messenger, y de momento ni un cotilleo interesante, tambien es verdad que le presto poca atención y que me da canguelo no sea que haya alguno de sistemas que no sea un mono con un palo y sea capaz de detectar las tarjetas en modo promiscuo y me busque un lio que termine con mis posaderas en la puta calle.

Y nada mas de momento, este post es en directo desde el curro, con el riesgo que ello conlleva y es de gilipollas el tentar tanto a la suerte, asi que ya esta bien por ahi.

Ale, a cascarla.

El gimnasio

Varias cosas han sucedido hoy, voy a empezar por las nefastas a ver si asi se me olvidan rapido, no se si me lo han dicho directamente o lo he deducido yo, pero el zote va a ser el diseñador que me asignen al proyecto, tengo la suerte de cara, el unico tio que no sabe ni atarse los zapatos es el que me tiene que tocar. Compensación karmika por algun cabrón que esta cobrando cincuetamil pavos al año por no hacer nada en Dubai, con secretaria pivonazo incluida.

Por otro lado hoy he empezado en el gimnasio, quiero decir en otro gimnasio, ya iba antes al del resort -mas adelante explicare, o no, esto del resort-, el caso es que me he apuntado a un gimnasio de los de solo rudos machos levantando hierros, no se si habeis estado en el fisico, en Majadahonda, es la polla bendita, maquinas espaciales, salas por doquier, mazo de niñas, piscina, saunas, en fin de todo. Bien, pues si en el extremo de los positivos en la recta de los gimnasios tenemos el fisico, su complementario es el gimnasio al que me he apuntado hoy. Ya sabeis, solo hay poleas, bancos, mancuernas y barras, y las pocas maquinas que hay son de fabricación casera en un taller de cerrajeria. Pero solo cuesta 25 pavos al mes, sin matricula y para lo que voy a hacer yo, que basicamente es el animal con poleas, mancuernas y barras, pues me sobra y me basta.

Unido al evento del gimnasio surge el evento del descubrimiento del primer perdido-crapula de la empresa. Resulta que uno de los que curra a mi espalda fue el que me dijo que algunos de la empresa iban al gimnasio y que fuese con ellos algun dia a verlo y si eso me apuntase. Total que hoy cuando estabamos dale que te pego al asunto de eliminar la posición de meter barriga constante me fijo en que el amigo tiene la pulsera de monegros de hace por lo menos cuatro años, y pienso yo, un pive que no se ha quitado la pulsera de un festival en tanto tiempo tiene que ser un motivado de ordago, y con suerte, un liado de campeonato. Pues las dos cosas, que si se ha ido a Ibiza este año y no ve el momento de volver alli, que si sale de fiesta todos los findes, que si esto, que si lo otro, y yo contento, contento de encontrar a una persona afín en mi nueva aventura laboral, las cosas empiezan a pintar un poco mejor, una de cal y otra de arena. Un zote y un fiestero.

En el terreno de lo estrictamente laboral, pues he estado investigando el modelo de datos de la antigua aplicación, treinta tablas sin una sola foreign key, datos repetidos y otras barbaridades que me erizan el bello solo de recordarlas, terrible, terrorifico, calvito0x01 -un antiguo compañero que tenia grandes problemas con las cajitas y las flechitas- con sindrome de down agudo lo hubiese hecho infinitamente mejor. Lo peor de todo es que creo que voy a encontrar ferrea resitencia a cambiar tan bella creación y que al final me jodere y tendre que ajustarme yo a tamaña mierda en vez de hacer las cosas bien.

Y ya esta, mañana mas, le estoy cogiendo yo el gustillo a escribir.

En todas partes hay inutiles

En este nuevo quehacer diario que me he ido a buscar, formo parte de un equipo de desarrollo, nos dedicamos a hacer páginas web, conmigo van a trabajar tres diseñadores, otro programador y una hembra, invocada por al menos tres hechiceros, que es la encargada de mantener a raya a comerciales y clientes, debe conocer magias primigenias muy poderosas.

El primer dia ya le puse una cruz a uno de los diseñadores, que mira tu que casualidad, empezaba el mismo dia que yo y debio pensarse que ibamos a tener buen rollo por eso y desde un primer momento intento hacer pandillita conmigo, que equivocado esta el muy inepto. Aparte de ser un pijo redomado el pobrecillo no tiene ni puta idea de nada y en la primera conversación que tuvimos en una de las terrazas destinadas al fumeteo y al asueto del personal se cubrio de gloria con una sola frase. Estabamos el otro programador y ello comentando las bondades, o no, de los diferentes lenguajes de programación, pensando que este retardado tendria una pizca, minima, de conocimiento al respecto del tema. En un punto de la conversación digo yo -lo que realmente triunfa es .net, te pagan un 20% para el mismo perfil que para java y no digamos ya para php- a lo que el otro programador, al que a partir de ahora llamaremos coder0x01 (es evidente que no voy a poner ni nombres reales, ni el mio, ni el de la empresa, ni nada que me pueda implicar directamente, no es Googleplex pero quiero conservar mi trabajo) comenta que si, que .net esta mejor pagado que todo lo demas, en esto el lumbrerillas dice, -¿pero que pasa con .net, en que se diferencia de las .com o de las .es?- o_O

No sabia si cagarme encima o tirarle por la ventana, rapidamente me puse a buscar las camaras, seguro que me estaban grabando y luego lo ponian en la intranet de la empresa y todo dios descojonandose del nuevo. Despues de cerciorarme de que aquello no estaba preparado decidi que no iba a volver a dirigir la palabra a semejante zote, los monos con palos de mi anterior trabajo parecen Stephen Hawking al lado de semejante ser. Iluso de mi pense que dos o tres malas caras y hacerle el vacio durante un dia entero iban a quitarle las ganas de hablar conmigo para siempre, pues no, el tio conocimientos no tiene, pero ganas de tocar los cojones tiene para repartir. Total que he tenido que instalarle el apache, que no sabia lo que era, instalarle joomla, que tampoco sabia lo que era, ni lo que es un CMS ni nada de nada, el tio no tiene ni puta idea de nada, como sepa lo mismo de diseño, han hecho el fichaje del año.

Y ya esta, dejo de escribir que me pongo de mala ostia, aparte de que dos posts el mismo dia me han dejado la cabeza seca.

Mañana mas, o no.

Primer dia

No se que parte de "me gustaria utilizar Linux" no entendio mi nueva jefa en la entrevista, y digo no entendio porque me dijo que no habia ningun problema, que tendria libertad para elegir herramientas, librerias y configuraciones de mi entorno de desarrollo. Nada mas lejos de la realidad. No solo no puedo utilizar Linux, si no que no tengo acceso a mi equipo como administrador y no puedo instalar nada de lo que no se tenga licencia, mal empezamos.

Me han puesto un pentium 4, dual core, con medio giga de ram, que entre el firefox y el zend studio se lo comen enterito y dejan el equipo arrastrandose cual babosa al sol, el resto del equipo, nada de alardes, dos monitores de gama baja de 19 pulgadas y ratón y teclado para ponerse a llorar, definitivamente esto no es Googleplex.

Por lo demas bien, he confirmado algo que se intuia en las entrevistas, el ratio de hembras nacidas de madre humana/rabos del demonio es mas que aceptable y eso siempre se agradece, acostumbrado a estar rodeado de mandriles calvos con gafas, la presencia femenina hace que uno vaya con una alegria y un salero a trabajar dignos de la mismisima Maria Jimenez.

Y ya me he cansado de escribir por ahora, quiza luego, o mañana cuente mis primeras impresiones sobre compañeros y compañeras, mas sobre estas ultimas, los primeros desprenden un olor a friki que incluso a mi me resulta molesto. Creo que voy a usar mucho mi escudo de fuerza aislante.